Sergio TripodoBeziehungen, Identität und Philosophie im Alltag
Ein kleiner Tisch und ein leerer Sitz am Fenster, in Schwarz-Weiß

Im Existenzialismus der Beziehungen: dem Gefühl begegnen, nicht genug zu sein

Von · Lehrer und Autor

Ein kleiner Tisch und ein leerer Sitz am Fenster, in Schwarz-Weiß

In den komplexen Tänzen der Liebe und der Beziehungen kann sich das, was klar wie die Morgensonne scheint, plötzlich hinter den grauen Wolken des Zweifels verstecken. Einer dieser dunklen Momente kann entstehen, wenn der geliebte Mensch zu denken beginnt, dass das, was du für ihn tust, nicht genug ist. Doch keine Sorge, denn im Universum der Philosophie und des Existenzialismus gibt es Gedanken, die uns auf diesen verschlungenen Pfaden des Unverständnisses leiten können.

1. Das Wesen der Existenz: Der große existenzialistische Philosoph Jean-Paul Sartre sagte einmal: „Die Existenz geht der Essenz voraus.“ Dieser Gedanke kann ein Licht auf unsere Beziehungen werfen. Die Tatsache, dass du existierst und versuchst, für den Menschen, den du liebst, dein Bestes zu geben, ist schon an sich bedeutsam. Deine Existenz ist das Fundament, auf dem sich das Wesen deiner Handlungen aufbauen lässt.

2. Das Absurde bei Camus: Albert Camus hat uns vom Absurden der menschlichen Existenz erzählt. In gewissem Sinn können Beziehungen absurd sein – du versuchst, alles perfekt zu machen, und trotzdem scheint etwas zu fehlen. Erkenne an, dass das Absurde Teil des Weges ist und dass perfekte Erwartungen sich oft als unerreichbar erweisen.

3. „Der Unterschied zwischen Tatsachen und Interpretationen“. In der Welt der Philosophie hat uns Friedrich Nietzsche gelehrt, zwischen den Tatsachen und den Interpretationen, die wir ihnen geben, zu unterscheiden. Wenn also dein*e Partner*in unzufrieden ist, versuche, tief zu graben, um zu verstehen, ob das, was du tust, wirklich unzureichend ist, oder ob es eine andere Interpretation gibt, die zu einem tieferen Verständnis führen könnte.

4. „Liebe und Freiheit bei Fromm“. Erich Fromm hat uns eine einzigartige Analyse der Liebe als Akt des Willens und der Hingabe geschenkt. Vielleicht könnten wir, wenn wir uns unzulänglich fühlen, prüfen, ob wir wirklich unseren Willen und unser Engagement in die Beziehung investieren. Und gleichzeitig wollen wir uns daran erinnern, dass die Liebe die Freiheit des anderen nicht ersticken sollte.

5. „Frankls Suche nach Sinn“. Viktor Frankl, Überlebender des Holocaust, sprach davon, wie wichtig es ist, selbst in den schwierigsten Umständen einen Sinn zu finden. Wenn du dich unzulänglich fühlst, versuche darüber nachzudenken, welchen Sinn diese Herausforderung in deiner Beziehung haben könnte. Sie kann eine Gelegenheit sein, zu wachsen und die Verbindung zu vertiefen.

In einer Welt, die ständig versucht, Normen und Standards festzulegen, entziehen sich menschliche Beziehungen oft solchen Definitionen. Denk daran: Was zählt, sind der offene Dialog, das Verständnis und der Wunsch, gemeinsam daran zu arbeiten. Ob du nun ein Anhänger des Existenzialismus bist oder einfach ein Herz, das Liebe und Verbindung sucht: Was du für deine*n Partner*in tust, spiegelt dein Engagement und deine Zuneigung wider.

Kommentare

Kommentar veröffentlichen

Beliebte Posts aus diesem Blog

Allein, aber zusammen: der Lärm, der uns vor der Stille schützt

Bild
Es ist ein Nachmittag im Spätsommer, und der Strand beginnt sich zu leeren. Ein Stück weiter hat sich eine Gruppe von Freunden niedergelassen, die ich gut kenne: dicht nebeneinander aufgespannte Sonnenschirme, eine gemeinsame Kühlbox, jemand, der laut eine Geschichte erzählt, die die anderen schon gehört haben, und alle, die lachen, als wäre es das erste Mal. Mein Sohn beobachtet sie eine Weile, dann dreht er sich zu mir um und sagt, mit jener entwaffnenden Selbstverständlichkeit, die nur junge Menschen haben: „Die können sich doch nicht ausstehen. Und trotzdem sind sie immer zusammen.“ Ich habe nicht sofort geantwortet. In dieser Runde hatte ich lange verkehrt, gern und mit der Freundlichkeit, die ich allen entgegenzubringen versuche, und ich hatte mich nie wirklich gefragt, was sie zusammenhielt. Dabei gab es Anzeichen genug. In dem, was man mir im Vertrauen erzählte, hatte jeder etwas über die anderen zu sagen: Urteile, die nach einem Abendessen geflüstert wurden, ironische Bemer...
Mehr anzeigen

Die Stille nach „Bruder, verpiss dich“

Bild
Was sich in den wenigen Sekunden entscheidet, in denen ein Lehrer nicht antwortet Erster Unterrichtstag in einer ersten Klasse der Oberschule. Wir tasten uns noch aneinander heran: Ich kenne ihre Namen nicht, sie wissen nicht, wer ich bin. Eine Schülerin sitzt mit dem Rücken zu mir. Ich bitte sie freundlich, sich umzudrehen und nicht abgewandt sitzen zu bleiben, während wir Unterricht machen. „Bruder, verpiss dich.“ Für alle, die ihre Vormittage nicht auf Schulfluren verbringen: „Bruder“ nennen sich Jugendliche untereinander, vertraulich, fast wie ein Füllwort. An einen Lehrer gerichtet, den man gerade erst kennengelernt hat, und gefolgt von diesen zwei Wörtern, wird daraus etwas anderes. Der Satz verkürzt die Distanz und greift sie im selben Moment an. Ich habe nicht sofort geantwortet. Ich bin ein paar Sekunden still geblieben. Über diese Sekunden möchte ich schreiben. Ein Satz vor allen Eine Beleidigung unter vier Augen kann man auch einfach fallen lassen. Vor einer Klasse ...
Mehr anzeigen

Wenn Liebe zu Besitz wird: Freiheit und Kontrolle

Bild
Es gibt Beziehungen, die sich in Liebe kleiden, aber Herrschaft atmen. Sie schreien nicht, sie verletzen nicht immer mit Worten, aber sie bauen langsam einen unsichtbaren Käfig aus Kontrolle, Erwartungen und Lügen. Hinter der Maske des „wir für immer“ verbirgt sich oft eine tiefe Unfähigkeit, wirklich zu lieben. Der Wunsch, den anderen zu besitzen – sein Leben zu organisieren, seine Entscheidungen zu vereinnahmen, ihm jedes Anderswo zu verwehren –, ist keine Liebe, sondern eine subtile und gefährliche Form toxischer Beziehungsdynamik . Die Verkleidung des Besitzens Viele verwechseln Bedürftigkeit mit Zuneigung, Eifersucht mit Leidenschaft, Manipulation mit Aufmerksamkeit. In Wirklichkeit entspringt das Bedürfnis, den anderen zu kontrollieren, einer inneren Leere, der man sich nicht stellen will. Erich Fromm hatte das gut verstanden: In Die Kunst des Liebens unterscheidet er die reife Liebe – gegründet auf Freiheit und Verantwortung – von der unreifen, die im anderen einen narzisstis...
Mehr anzeigen