Wer immer lügt: Lügen verstehen, Vertrauen schützen

Freitagabend, Pizzeria. Ein Freund erzählt, er habe am Flughafen einen berühmten Fußballspieler getroffen. Er sagt, sie hätten lange geredet, fügt ein Detail hinzu, dann noch eines. Jemand stellt eine Frage. Du schweigst: Genau an diesem Tag hatte er dir geschrieben, er liege mit Fieber zu Hause.

Vielleicht hast du etwas falsch verstanden. Ein Datum kann einem entgleiten, eine Erinnerung durcheinandergeraten. Aber es ist nicht das erste Mal, dass etwas nicht zusammenpasst. Da war diese Reise, deren Einzelheiten sich ständig änderten. Dieser Job, den er erst bekommen und dann nie angetreten hat. Diese wichtige Bekanntschaft, die nie jemand getroffen hat.

Anfangs lässt du es auf sich beruhen. Dann beginnst du, anders zuzuhören. Während er redet, vergleichst du, erinnerst dich, suchst nach Bestätigung. Und vielleicht ist es genau das, was dir am meisten wehtut: Du warst ausgegangen, um Zeit mit einem Freund zu verbringen, und ertappst dich dabei, eine Geschichte zu überprüfen.

Was sucht eine Lüge?

Gegenüber jemandem, der oft lügt, sind die Worte schnell zur Hand: notorischer Lügner, Narzisst, Manipulator. Sie geben unserem Unbehagen einen Namen, und für einen Moment glauben wir, verstanden zu haben.

Doch ein Verhalten zu benennen heißt nicht, seinen Grund zu kennen.

Manchmal ist der Vorteil einer Lüge offensichtlich: einer Verantwortung ausweichen, etwas bekommen, eine Tat verbergen. Manchmal ist er weniger sichtbar. Diese außergewöhnliche Geschichte könnte Aufmerksamkeit suchen, Anerkennung, einen Platz im Gespräch. Sie könnte dazu dienen, eine Scham zu überdecken. Das sind Möglichkeiten, keine Erklärungen, die man auf jeden anwenden kann.

Will der Freund aus der Pizzeria den Tisch beeindrucken? Fürchtet er, dass sich niemand für sein Leben interessieren würde, so wie es ist? Oder versucht er, etwas zu erreichen, das wir noch nicht sehen? Von diesem Abend aus können wir es nicht wissen.

Wir können aber wahrnehmen, was zwischen uns geschieht.

Lügen ist bis zu einem gewissen Grad eine allgemeine Erfahrung. Wir sagen, dass uns das Geschenk gefällt, dass wir gleich da sind, während wir noch die Schlüssel suchen, dass alles in Ordnung ist, weil wir keine Lust haben, etwas zu erklären. Diese Situationen haben unterschiedliche Absichten und Folgen. Sie alle auf dieselbe Ebene zu stellen, hindert uns daran zu erkennen, wann das Lügen beginnt, zu viel Raum einzunehmen.

Eine Studie von Kim Serota und Kollegen, 2010 veröffentlicht, zeigte, dass sich die von den Teilnehmenden angegebenen Lügen vor allem auf einen kleinen Teil der Stichprobe konzentrierten. Die Daten betrafen das, was die Menschen über die vorangegangenen vierundzwanzig Stunden berichteten: Für sich genommen erlaubten sie es nicht, eine Gewohnheit von einem klinischen Problem zu unterscheiden.

Auch die Studien über pathologisches Lügen laden dazu ein, zu unterscheiden. Drew Curtis und Christian Hart haben vorgeschlagen, ein anhaltendes, durchgängiges Lügen, das mit Leidensdruck oder Schwierigkeiten im Alltag verbunden ist, als eigenständiges Störungsbild anzuerkennen. Es ist ein Forschungsvorschlag, kein Etikett, das wir einem Bekannten anheften können.

Häufig die Unwahrheit zu sagen genügt für sich allein auch nicht, um zu schließen, dass jemand eine narzisstische Störung hat. Wir können die Lügen beschreiben, die wir gehört haben, und ihre Folgen. Für eine Diagnose braucht es weit mehr.

Zwischen dem, was wir wissen, und dem, was wir erzählen

Der heilige Augustinus unterscheidet in De mendacio den Irrtum von der Lüge. Wer etwas Falsches behauptet und es für wahr hält, irrt sich. Wer dagegen sagt, was er für falsch hält, in der Absicht zu täuschen, der lügt.

Diese Unterscheidung verlangt unsere Aufmerksamkeit, auch wenn wir verletzt sind. Ein Widerspruch kann eine Frage aufwerfen; er liefert uns nicht automatisch die Gewissheit einer Täuschung.

Wenn sich die Unwahrheiten jedoch wiederholen, lässt sich diese Frage kaum noch übergehen. Und sie kann eine weitere mit sich bringen: Wie schwer fällt es diesem Menschen, sich zu zeigen, ohne etwas hinzuzufügen?

Vielleicht entstehen manche Geschichten genau dort, in der Distanz zwischen dem Leben, das man hat, und dem, das man gern vorzeigen würde. Wir dürfen nicht unterstellen, dass es immer so ist. Wir können diese Möglichkeit offenhalten, ohne damit alles zu rechtfertigen.

Da ist etwas, das auch uns betrifft, bei allen Unterschieden: der Wunsch, angenommen zu werden, die Angst, uninteressant zu wirken, die Versuchung, einen Teil unserer Geschichte schöner zu machen. Das zu erkennen kann uns weniger vorschnell urteilen lassen. Die Verantwortung für das, was wir sagen, hebt es nicht auf.

Im Johannesevangelium sagt Jesus: „Ihr werdet die Wahrheit erkennen und die Wahrheit wird euch befreien.“ Er spricht von der Beziehung zu ihm und von der Freiheit von der Sünde, nicht von den kleinen Unwahrheiten eines Abends unter Freunden. Diese Verbindung zwischen Wahrheit und Freiheit lässt mich jedoch an die Mühe denken, eine erfundene Version von sich selbst aufrechterhalten zu müssen.

Sich merken, was man gesagt hat. Wem. Welches Detail man hinzugefügt hat. Einer Frage ausweichen, weil sie genau dorthin führen könnte, was man verbergen wollte.

Wie viel Raum bleibt, um jemandem wirklich zu begegnen, wenn man jedes Wort überwachen muss?

Wenn du nicht mehr weißt, was du glauben sollst

Bisher haben wir vor allem den betrachtet, der lügt. Aber auf der anderen Seite stehst auch du.

Da sind die Versprechen, nach denen du dich gerichtet hast. Die Entscheidungen, die du im Vertrauen auf eine Geschichte getroffen hast. Die Male, als du diesen Menschen verteidigt hast, um dann zu entdecken, dass dir ein Teil der Geschichte fehlte.

Und da ist eine Müdigkeit, die schwer zu erklären ist: nicht mehr zu wissen, wann du aufhören kannst zu kontrollieren. Selbst ein ganz gewöhnlicher Satz wird zu etwas, das du prüfen musst. Du fragst dich, ob du übertreibst, ob du zu misstrauisch geworden bist, ob es beim nächsten Mal anders sein wird.

Zu versuchen, die Gründe eines anderen zu verstehen, verpflichtet dich nicht, das, was dir widerfahren ist, für unwichtig zu halten. Du kannst ihn gernhaben und Abstand brauchen. Du kannst dir eine Erklärung anhören und dich trotzdem noch nicht bereit fühlen, zu vertrauen.

Vertrauen kehrt nicht einfach zurück, weil man darum bittet. Es braucht Bestätigung im Verhalten, auch in alltäglichen Details: ein gehaltenes Versprechen, ein Fehler, der eingestanden wird, ohne eine neue Version zu erfinden, die Bereitschaft, für das einzustehen, was man getan hat.

Es ist nicht deine Aufgabe, diese Bestätigung anstelle des anderen herzustellen.

Zurück an diesen Tisch

Was also tun mit dem Freund aus der Pizzeria?

Wenn du darüber sprechen möchtest, kannst du einen Moment wählen, in dem ihr allein seid. Von einer konkreten Begebenheit ausgehen, ohne seine ganze Person zur Anklage zu machen: „Du hast mir gesagt, dass du an dem Tag zu Hause warst. Heute Abend hast du etwas anderes erzählt. Ich verstehe das nicht, und diese Situation bringt mich in Schwierigkeiten.“

Dann zuhören. Auch, um Raum für eine Erklärung zu lassen, an die du nicht gedacht hattest.

Wenn die Ungereimtheiten weitergehen, kannst du sagen, was du brauchst: nicht jedes Mal raten zu müssen, welche Version stimmt. Du kannst ihm auch erklären, dass dir an seiner Gesellschaft liegt, ganz ohne außergewöhnliche Begegnungen, von denen er erzählen müsste. Aber deine Zuneigung kann nicht garantieren, dass sich etwas ändert.

Wenn das Lügen anhält und Leid verursacht oder Beziehungen beschädigt, kann es sinnvoll sein, sich an eine Fachperson zu wenden. Du kannst es respektvoll vorschlagen. Es ist nicht an dir, diese Rolle zu übernehmen.

Und wenn die Lügen dich immer wieder in Situationen hineinziehen, die dir schaden, kannst du entscheiden, wie viel Raum du dieser Beziehung lässt. Du musst keine endgültige Erklärung für den anderen finden, um eine eigene Grenze zu erkennen.

In Collodis Buch sagt die Fee zu Pinocchio, dass man Lügen sofort erkennt: Manche haben kurze Beine, andere eine lange Nase. In unseren Beziehungen ist es nicht immer so einfach. Manchmal bemerken wir sie nach und nach, wenn die Einzelheiten nicht mehr zusammenpassen.

Dann kommt ein Moment, in dem etwas Wahres gesagt wird und wir es nicht mehr annehmen können, ohne zu zweifeln. Das ist eine der schmerzlichsten Folgen wiederholter Lügen: Selbst die Aufrichtigkeit muss, wenn sie endlich ihren Platz findet, erst durch das angesammelte Misstrauen hindurch.

Vielleicht interessiert es dich, wenn du an diese Pizzeria zurückdenkst, gar nicht mehr, ob der Fußballspieler wirklich da war. Dir fehlt, deinem Freund zuhören zu können, ohne nachzurechnen.

Hast du diese Unbefangenheit mit jemandem schon einmal verloren? Was hat dir geholfen zu verstehen, ob du wieder vertrauen konntest?

Quellen

• Kim B. Serota, Timothy R. Levine und Franklin J. Boster, The Prevalence of Lying in America: Three Studies of Self-Reported Lies, 2010.
• Drew A. Curtis und Christian L. Hart, Pathological Lying: Theoretical and Empirical Support for a Diagnostic Entity, 2020.
• Augustinus von Hippo, Die Lüge (De mendacio; italienische Übersetzung).
• Johannesevangelium 8,31–36, italienische Übersetzung CEI 2008.
• Carlo Collodi, Pinocchios Abenteuer, Kapitel XVII (italienisches Original).